Sursum

Como siempre que algo me toca hondo, cojo el teclado y cual si fuera una pluma entre mis manos, intento convertirlo en un cazapalabras, capaz de captar todas las ideas que atraviesan mi mente, mis pensamientos y sentimientos.

Es algo dificil expresar en pocas palabras la inmensa lecciòn de vida que ha representado la transiciòn -muerte- de mi madre...pero lo que mas me mueve a compartirles es lo que voy a escribirles a continuaciòn.

Mi madre naciò con una ùnica aspiraciòn en la vida, y eso constituyò su norte en los ùltimos 40 años. Fue una buscadora espiritual y una mujer que temprano en su vida dejò atras el concepto de pecado y se dedicò a vivir en libertad, buscando siempre La Verdad.

Temprano comprendiò que si trabajamos arduo para ganarnos la vida en la tierra, mayor esfuerzo y trabajo arduo merece ganarse el cielo.

Avida de cualquier enseñanza espiritual que aclarara sus incertidumbres, buscò mucho, conociò a muchos, descartò a muchos...y encontrò al fin, practicando asiduamente la meditaciòn en el sonido y la luz los ùltimos 12 años de su vida. http://www.godsdirectcontact.com/eNews/spanish/129/index2.htm

Me enorgullece compartir que durante el funeral, las amistades y familiares que nos acompañaron se referian a ella como una mujer de amistad desinteresada y sobre todo, entregada en servicio a los demàs; incluso, sin saber que su cancer estaba ya entrando en etapa terminal, acudia a cuidar de otros y estaba al pendiente de sus queridos amigos. Sos admirable, madre.

En su agonìa, sus làgrimas se derramaban al saberse en las puertas del encuentro de su maestra espiritual y el cumplimiento de la promesa hecha tambien para ella, como toda devota e iniciada en el sendero.

Pocos, muy pocos pueden en verdad comprender lo que ocurre en el momento del abandono del cuerpo fìsico -muerte- y la transiciòn a esa otra cara de la vida. Para mì, muchos detalles de esta experiencia forman parte del Misterio que talvez no alcanzarè a conocer sino, cuando llegue mi hora. De momento, solo sè que quedaràn en mi mente y que talvez, en el transcurso de mi vida, pueda ir encontrando las explicaciones.

Mientras la veìa agonizar, Carmen me dijo algo que no olvidarè y que marcarà mucho mis decisiones de aqui en adelante: "Para este momento nos preparamos toda la vida". Un par de dìas despues tambien me afirmaba: "Celia, tu madre muriò en Gracia".

No puedo sino, recordar todo lo vivido en los pasados 10 dìas y sentir un profundo, en verdad profundo agradecimiento por lo que ha sido esta experiencia, tanto en lo humano, como en lo espiritual....no hay palabras, lo siento, me falla la pluma....

AGRADECIMIENTOS

A Carmen y Lorenzo, del movimiento Hare Krishna, de corazòn: GRACIAS!. pues mientras los demàs nos preocupabamos de darle asistencia a un cansado cuerpo fisico al que nos aferrabamos, ustedes estaban conscientes de la asistencia espiritual de mi madre y no tuvieron reparo en servirle en este momento, con toda la misericordia, antes, durante y despuès.

A Gladys y Adriàn, mas que amigos de toda la vida, fueron como hermanos para mi madre y un apoyo incalculable para nosotras, sus hijas, en un momento difìcil.

A las compañeras de meditaciòn y amigas de mi madre, gracias por acompañarle en la transiciòn y ayudarle a llegar pronto a la luz, de la mano de su amada maestra.

A los amigos de la Gran Fraternidad Universal, por el servicio ofrecido a mi madre en su funeral, por su aprecio a ella, su entrañable cariño y amistad de mas de 20 años.

A mis amigos budistas, gracias por sus oraciones y por esa especial percepciòn, mas allà de los sentidos, que nos conecta a todos y les hizo acudir a la intercesiòn por mi madre.

A mis amigos, a los amigos de mi madre, a nuestros compañeros de trabajo, a nuestros buenos vecinos, a nuestra familia por toda el apoyo demostrado y en especial, por lo que no tiene como pagarse: el acompañamiento.

A Carlos y Alicia, sè que mi madre les quiso con un cariño muy especial, como si tambien tuvieran la sangre que ella nos dio a sus hijas.

A dos galenos que dieron mas que medicina para el cuerpo, su especial cariño a mi madre: Borlin Galeas y Juan Almendares.

Hay cosas en la vida que no tienen còmo pagarse, pero si de alguna manera puedo, en esta vida o en la otra, corresponder a todo lo que han hecho por nosotras, por favor, cuenten con ello.

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A vos, Sagrario, mientras encuentro entre tus poemas uno mas digno de este momento, un breve escrito de un memorable poeta:

Sursum

No nos separemos un momento,
porque - cuando se extingan nuestras vidas-
nuestras dos almas cruzaran unidas
el èter, en continuo ascendimiento.

Ajenas al humano sufrimiento,
de las innobles carnes deprendidas,
seràn en una llama confundidas,
en la regiòn azul del firmamento.

Sin dejar huellas ni visibles rastros,
màs allà de la gloria de los astros,
entre auroras de eternos arreboles,

a obedecer iremos la divina
ley fatal y suprema que domina
los espacios, las almas y los soles.

(Juan Ramòn Molina, poeta hondureño, 1875-1908)

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Edith Sagrario Ochoa Valeriano
(Febrero 5, 1948- Agosto 30, 2009)

Gracias por todo madre, Dios te bendiga aun hoy, allà donde bien mereces estar....

Un momento crucial

Los pobres siempre han sido el pretexto inagotable en mi paìs. Los usamos para pedir fondos, para justificar despilfarros, para que a los tècnicos nos amplien los contratos de trabajo y para que el nombre de nuestro pais estè en primera fila a nivel mundial…pero de condonaciòn de deuda externa y de prioridad en la asignación de fondos de alivio de pobreza.

Yo conozco el rostro de la pobreza porque lo he visto de frente. Lo conocì un dia, andando por aquel camino rural con mi partner M. P., dos tècnicos que ibamos a trabajar a aquel sencillo municipio (dos profesionales bien intencionados con objetivos de proyecto que cumplir)…y vimos a aquel niño.

El camino estaba pèsimo y nos saliò a la vuelta de una curva; estaba tapando los agujeros del camino de tierra, solo, en medio de la nada, con una pala que lucia enorme al hombro de aquel desnutrido cuerpecito, esperando que alguno de los vehiculos que transitaban le tirara “un peso” por la ventana.

No pudimos evitar detenernos, no porque el niño nos evitara el trànsito, sino por piedad. No tuve contemplaciones en darle la comida que llevaba, como me lo sugirió M.; èl le dio algo de dinero y aquel cipote saliò corriendo por la derecha de nuestro vehiculo, trepando hacia el bosque, por la orilla del camino, con toda la alegria como quien ha obtenido mas de lo que esperaba por “tostarse el lomo bajo el sol”.

Nos quedamos ahí, viendo hacia donde se dirigìa. Enmedio de un claro, como a cien metros del camino, una mujer de sucias ropas y cabello desaliñado nos veia y esperaba por el niño. Detràs de ella, una covacha hecha de palos, carton y palmas silvestres.

Personal y profesionalmente, puedo asegurar que esta experiencia me marcò y me hizo cuestionar muchas cosas a mi alrededor.

Me he decidido a escribir este blog luego de escuchar el anuncio de la comunidad europea de congelar –y pedir a otros paises donantes que tambien lo hagan- la ayuda financiera que viene a Honduras y de limitar el trabajo que se realiza con la ejecución de esos fondos.

Màs allà del desastre polìtico por el que atravesamos, pienso en aquel niño que conocimos aquel dia y no puedo evitar que me ocurran dos cosas: preocuparme porque acaso jamàs esos fondos volveràn a este pais para mejorar su bienestar y/o confiar en Dios en que esos fondos llegaràn a su familia algun dia, administrados por mejores y mas limpias manos y con proyectos ejecutados por hondureños con mejor conciencia social, mas comprometidos con el desarrollo de un noble pueblo.

Miseria, corrupción, pobreza

En un país en donde la pobreza se observa sin haberse retirado mucho de la propia puerta, te preguntas cómo es posible que se robe tan descaradamente.

En un país, en donde se lucha con las uñas por salir adelante, en donde la cultura es el atropello y sacar provecho del otro, me enfurece, me hierve la sangre tanto descaro, el desmedido descaro.

Tengo la fortuna de no irme jamas a la cama sin cenar y si asi lo hago, al menos sé que fue mi elección.

Tengo la fortuna de irme a la cama y poder reposar tranquilamente mi cabeza hasta quedar dormida; no tengo deudas económicas con nadie y morales, solamente con mi propio país.

Fondos destinados para combatir pobreza se destinan para complacer los sueños de "servidores públicos" que, pobres, jamás disfrutaron de un vehiculo del año en sus vidas, que jamás viajaron tan lejos ni viendo una revista de NatGeo, que jamás comieron en un restaurante un plato con nombre impronunciable pues su educación no incluyó aprender francés, que jamás vistieron ropa americana que aun trajera etiqueta ni tuvieron una casa -que no fuera de adobe- en una zona residencial.

Para cada uno, la pobreza tiene un rostro. Para cada uno, la miseria humana tiene rostro.

Pobre todo aquel que piense que el dinero lo es todo. Pobre todo aquel que piense que tenerlo puede, atropellando a otro.
Pobre todo aquel que piense que tener plata es sinónimo de seguridad. Pobre aquel que piense que mientras viva puede disfrutar de lo tomado y que en la ancianidad tendrá tiempo de enmendar su desfalco.

Miserable! Miserable! Miserable, ruin y vil el que usa la manipulación y reparte sobras para comprar a otros.
Miserable cada noche cuando yaces en una cama y bajo un techo que jamás será tu abrigo ni tu guarda, cuando en la conciencia cargas que te asiste corruptamente de un caudal.

Para cada uno, la corrupción tiene un rostro..para mí, tiene nombres y apellidos nacionales, ancestrales e importados.

Para aquellos que creemos que la causa genera efecto, sabemos que es imposible disfrutar a costa de otros y no pagar las consecuencias de ello...mas tarde o mas temprano.

Y qué hacemos mientras tanto? Esperamos la justicia divina o los sentamos en el banco? Les pedimos cuentas y los humillamos? Nos humillamos? Reclamamos, exigimos y gritamos?....Es

un buen comienzo para librarme de este nudo de impotencia que me lacera la garganta, de esta rabia que me pasa por las venas y que pareciera nublarme la conciencia; de esta frustración que me invade cuando reconozco que tambien yo he sido indiferente y no he tecleado las letras correctas para reclamar enmedio de tanta mierda.

El renacer de la fe

Hoy tengo ganas de escribir!!. La mañna es preciosa y pueden imaginarme sentada en el patio de mi casa, con la lap en mis piernas mientras escribo, rodeada de mis geranios, mi rosal, en pijama y quemandome un poquito por el ardiente sol.

Que dia tan maravilloso! El sol brilla en lo alto en un completo cielo azul, despejadísimo. El viento sopla, las mariposas vuelan y con placer observo la maravilla del verano que comienza. Los lirios que hace años plantara mi abuela lo saben mejor que yo, pues ellos mas que nadie saben cuando comienzan el verano y la cuaresma; supongo que es una fiesta, pues una y otra la celebran floreciendo como nunca mas vuelven a hacerlo en el año.

En este preciso momento me siento en paz. Por meses he deseado estar trabajando nuevamente, pero, al disfrutar de este momento, aqui, de este instante mágico, con esta sonrisa de satisfaccion que esbozo de puro placer por estar viva y poder ver lo que veo, doy gracias a Dios por regalarme este tiempo y no otra cosa.

Aunque parezca sencillo, me tomó años volver a sentir esta sensacion de placer que siento por disfrutar de pequeñas cosas y no es que el desempleo haya contribuido, eh?
En mi ajetreo y mi interminable correr, vivía solo para hacer, para levantarme temprano, para tener limpia mi casa y mi ropa, para hacer pagos, para distraerme saliendo con amigos.
Poco o ningun tiempo me daba para cultivar artes, destrezas o pasatiempos tan amados como escribir dedicadas anecdotas y traducir con la ayuda de mis largos y delgados dedos, todo aquello que siento en el corazon y que pasa por mi mente como reflexiones que a veces, nadie entiende...jajaja...

La situacion era mas critica hace unos años, cuando puse en tela de juicio mis principales creencias y filosofias de vida. Eso no estuvo mal. Fue una de las mejores cosas que pudo haberme pasado y es una experiencia por la que cada hombre debiera pasar temprano en su vida.
Lo malo fue abolir y no reconstruir. Mi decepción rayó en el extremo del cuasi agnosticismo y coarté una parte de mí que siempre me ha sido vital, pues mi naturaleza esta llena de incontables busquedas desde temprana edad y mi pensamientos y especiales capacidades han necesitado siempre de dónde obtener alimento espiritual constante.

Recomenzar pudo haber sido mas dificil. No ha sido fácil tampoco. Años y años de repetir rutinas y pensarme vasta y suficiente para poder con mis propios problemas y situaciones de vida dejan siempre huellas de autosuficiencia que no son siempre fáciles de romper.

Me tomo mi tiempo. Cada situacion de vida es una prueba constante que me llama a emplear las mejores herramientas espirituales que tengo a la mano para vivir, para vivir plenamente.
Aun estoy construyendo el mayor de los milagros para mí misma; valiéndome de oraciones, precipitaciones, fe y decretos, construyo y me preparo para el mayor de los milagros que desde chica espero.

Vencer el agnosticismo no es facil. Quitar el polvo de áreas de tu vida que tenias en el abandono, tampoco lo es. La fe no significa dejar de creer y no albergar dudas. He llegado a la conclusion que representa una gran batalla en la que cada dia, cada hora, a cada paso y en cada situación, toca ponerse a prueba, fallar o acertar y volverse a levantar hasta fortalecerse más y más.

Todo es diferente cuando se comienza, de eso no hay duda. Comprender que tenemos el mayor de los poderes dentro y no utilizarlo sí que puede ser una razón para llevar la vida plagada de frustración y desasociego.
Comencé con juegos y continué retando al universo poco a poco, hasta convencerlo lentamente de que incrementara mi fe para mostrarme de nuevo que todo eso que tiene a su disposición para mí, para todos, para cada uno, SI existe.

Ángeles? Había olvidado que existen e intentar contactarlos me resultaba tan ingenuo que ni siquiera me parecia una opcion valida en momentos de apuros.
Ahora me río de mí misma cuando veo que la palabra mágica es "pide y se te dará" y basta exclamar en voz alta mi petición para que acudan a mi llamado. Que respondan con prontitud no me parece ya extraño, pero mi agradecimiento se vuelve cada vez mas benevolente y profundo.

Agradecer tambien ha sido un reto. No sé que tenemos a veces en el corazon que nos hace creer que todo lo que realizamos lo hacemos con esfuerzos propios y sin nadie mas. Es como quitarle el crédito a un socio por un contrato ganado.

El empleo de herramientas espirituales para todo es ahora el constante ejercicio en que me veo. Aun me falta tanto, tanto que recorrer. Aun me falta tanto, tanto que descartar....y tanto, tanto, tanto mas que volver a ganar. Hay mucho que debe construirse dentro. Hay una parte de mí a la que todavía no me acerco y juntar los pedazos que quedaron de esa fraccion esta siendo el reto.

Si es que acaso lo hice alguna vez, ya no me traiciono a mí misma, ya no intento rascarme con mis propias uñas...ahora pido ayuda.
Sentir (porque no puedo decir "escuchar") la voz de mi corazón ha sido realmente la herramienta infalible para todo. Son claros en el centro de mi pecho las sensaciones que tan bien conozco y que me indican el sí o el no a cada situación, a cada inquietud.

Nada se desperdicia. Ninguna oracion ni pensamiento de luz cae en saco roto. Volver a darme cuenta de eso tambien ha sido una cuestión de fe.

Mientras he escrito este blog, la naturaleza misma se ha transformado a mi alrededor. Nos acercamos al mediodia y al igual que sucede a la media noche, todo se vuelve mas calmo, mas lento. Terminando, voy a cambiar el agua a las aves...el verano tiene sus desventajas para algunos y aunque desconfien de la mano que les pone de beber, pues no les queda de otra...comienza a hacer calor.

Tal como lo he dicho muchas veces, vuelvo a decirlo hoy con especial emoción y satisfacción: "Me siento la hija predilecta del cielo".

Se les quiere, se les recuerda.

Edith.-

"Dios, YO CREO, pero aumenta mi fe"